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June 21

Dream

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    December 19

    To ……

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    那几天你说 这几天走在路上都会被烟灰淋到 一定要去烧烧香.
    于是我想说 这几天把倒霉的事都遇到了 之后就不会再有了 是个好预兆.
     
     
    接下来的几天一直为琐碎的事情忙着 奶奶的落葬 亲戚生日 圣诞节 都挤在一个时间. 这个日子突然变得很特殊 因为工作的原因必须得在许多地方缺席 不能陪他们 也不能陪你.
     
     
    昨天去订花 店员们的生意特别好 三个顾客一起来了让她们突然变得忙碌 否则肯定会不许我用手机给花拍照的. 买不回家的花 只能照下来. 上午看到你的照片 也有同样的感受 不能长久看着的美丽东西 却忘记了可以截一张大大的图. 留给自己慢慢回味.
     
    办完跑腿的差事 还买了许多其他的东西 包括想送的小礼物. 突然想到以后如果再有点名答问题游戏 应该加上一问: 今年圣诞和心目中期盼已久的他/她一起过 你打算送什么礼物. 虽然很多人可能会说 还没想好. 这是件很费脑子的事 从雪娜瑞狗狗的可爱玩具拖鞋到德国指甲剪和Juicy羊绒手套 最后真正想送的东西却还没来得及买. 只能推迟一阵给你了 不过你应该会很喜欢的 从品牌到样式.
     
     
    下午去了中信交费 果然不是闹市区的中信就对这些业务不甚熟悉 三个小姐围着录入电脑不知如何是好 很窘的打电话向上级大姐咨询. 这些还好 只是最后突然从中信的ATM上发现信用卡已经无法继续透支了. 于是为了减缓郁闷与紧张而提前消费的日子也结束了.
     
    逛街时帮妈妈买了罐倩碧的护手霜 包装看着干干净净的很舒服 和它广告的一贯风格相似. 味道很淡 带点药香 可惜同学不做化妆品生意了 只能被专柜狠狠的敲了一笔  今日一整天的太阳 让街上的味道变得很丰富. 冬天确实难得见到这样通透的晴 小区里的水泥地用水冲洗过 纹路在刺眼的阳光下反着光 加上金黄的梧桐 居然让人觉得很像积雪溶化后的温哥华. 想听一首歌 就翻出来听了一下午 突然发觉自己太过迷恋这样的组合 带着疼痛感的旋律 和带着温暖感的环境. 于是赐它背景乐的身份.
     
     
    有时 世界上另一个城市会突然变得对谁有了特殊的意义 就算只听名字也会心惊 只因为那里住下了另一个人 对么?
     
    有时 不知是该感叹相见恨晚 抑或是依然没到一个最合适的时候. 还没有脱离生下来就一直靠着的依赖 还无法摆脱阴影与焦虑自由地只和你 还不能收割下最成熟的的自己 因此 不敢做出任何表示和承诺
     
     
    就要走了 这些天会一直很忙 也要忙着见你.
     
     
     
     
    至于这里 大概要明年再见了. 
     
     

     
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    December 15

    亲切的饥饿感

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    0点时分 饥饿感席卷全身. 当精神层面获得过多愉悦享受的时候 常用饥饿提醒自己 除了此刻的愉悦外还存在其他痛苦. 否则的话 身体与精神一并都安逸愉快了 长久处于这种饱和状态中 感官将会慢慢陷入麻木. 这种状态在我看来 对生活的过程是一种极大的侮辱. 或许每人都该有某些方法用以提醒自己享受恩赐时不应忘记忆已受的或即将来临的苦难. 这可能就是信佛的和尚们为什么以清淡素食为生 以木板草垫为席 用身体的不满足感来加倍精神的享受 使精神升华所带来的快感在他们的感官中占据更大的位置 甚至是全部的位置. 想到这里 突然发现 这样的论点可以解释很多实事 譬如某些宗教中的自律和自虐 譬如SM 大都是在做同一件事 用自身的痛苦来提升自身的愉悦 用身体的来提升精神的.

     
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    December 12

    让我温暖的/让我厌恶的

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    同事结婚,和David拼酒,一杯红酒就干了。喝的时候也没什么感觉,只是感觉脸渐渐红了,胃也在烧。其实,不知道为什么,不喜欢参加别人的婚礼,心中总感觉一些有的没的,感觉很奇怪生分的感觉。喝酒无异于让自己糊涂最好的方法,只是慢慢的感觉脑袋晕乎乎的,却依然有个信念,绝对不能醉。去洗手间的时候耳鸣,在里面坐了好久,真希望就在家里,倒头就能睡去。可惜,这里绝没有家里温暖的大床,也没有爸爸的吵闹,更没有朋友的问候,感觉清冷。 我从不掩饰自己对美丽女人的喜欢,哪怕不能拥有,只是用欣赏的眼光也好。喜欢漂亮的东西是人之长情,我不相信那些所谓喜欢朴实之物所谓的言论,那些不过是得不到之后的自我安慰,阿Q精神,我从来都学不会。我从来就学不会虚伪,喜欢就是喜欢。 曾经认识一个女人,很遥远的感觉。对她,不是爱慕,却深刻的记着她温柔明朗的笑容,她的眼睛一点也不深邃,只叫人看了觉得轻松。不爱她,却隐约期盼着见到她,见到了之后心情感觉舒畅,那也是美貌带来的宽慰吧。 有些人,是让人看了就生厌的;有些人,是让人看了就温暖的。 有些人有些事也只能当作没有看到没有听到罢了,生活中总有污浊,何必在意着来弄脏自己的眼睛呢?

     
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    September 28

    H=108m T=20min

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    周六的晚上 又一次和娜去坐了摩天轮 在新元素吃饭 举着手机到处乱拍 拍到可爱的小孩子 举着红色的气球. 他望着我笑的时候 还以为自己依然这么有孩子缘 原来是幻觉 他只是在看着我身后的电视 汤姆和杰瑞.

    和娜一起的时候总是很多笑 从一开始 这就很让我惊讶. 娜去卫生间吐的时候 一个人缩在靠背沙发 暗暗想 从小生病到大的人 是不是本性都会很善良 因为闻多了医院里消毒水的气味. 娜很难养 喂什么吐什么 有时候.

     

     

    摩天轮 是和娜第一次去的地方. 四月份 天很少雨 不像前几天 好不容易天晴了.  这轮子看起来确实满巨大的 高108米 转一圈 耗时20分钟左右.

    在下面仰视 和坐在里面一起旋转 对时间的感受完全不同 和爱因斯坦的相对论相反 对于静止仰望的我们 周期反而显得慢.

    还记得第一次坐的时候 两个人趴在玻璃上 看这城市繁华的一角 闪烁的车流 附近的南方商城. 玻璃也会传递温度么 不太记得了.

    对这样的人 爱可以很简单 因为她听得懂我的话. 娜说的灰色过去 谁都曾有 只不过 她的灰色在于丢了自己 我的则在于坚持. 所以 没什么好隐藏以及炫耀 过于坚持自我罢了 其结果只是 空间半径的加大.

     

    第一次和娜出去 是那次比赛 我没有背景照片 娜的照片看不见脸 即兴演说 我到说不出了 就干脆闭嘴 娜则乱说一通 跑题 但居然是最高得分. 我猜 那可以算是周期的开始 第一次见面 看彼此都不顺眼 这城市若是有两座巨大的摩天轮 也会乱套.

    后来发现 和娜一起 交流变得简单.

     

    群坐 大家聊天 qq 大家聊天 这些平台 永远都显得不合拍. 接不上的话 弄不清的意图 空白的语句 半径的中心 也不是一个人. 就算是面对面的两个 坐着 也不忍心 就那么把心里想的都于你 因为不知道你是否愿意接受 会扰乱了你的思绪 或者改变了你一晚的好心情.

     

    然而 在虚拟的空间 中心由自我开始 半径随意加大 有些人影响力很远 有一百个链接之多. 崇尚这样的感觉 我说完了 你想看便看 不想看 页面关了便是 这才算是 直接有效的交流.

    但从开始制作 就怀着和花一样的心情 不知道能否坚持下去 要是到了无法继续 又不忍删除它的地步 就真的尴尬了. 那时或许需要别人的帮助 你帮我结束 我帮你结束 不用自己下手 一样能干净了断 也不错.

    有些东西 正是因为知道了 某天一定会丢掉 才会加倍珍惜. 这同样也可以成为爱的理由 因为它敌不过事异时移.

    有时候确实觉得许多对不起她 但却很享受现在的关系 放下那层沉重的爱 和责任 一切都变的那么简单

    对于娜所作过的题目 有关物质本质的原子运动 周期 以及半径 都是重要的数据. 题目可解 生命的本质不难 但到了人身上 一切都变复杂.
    半径多少 要找一个合适的才对.
    周期多少 喜爱的走了 祈祷快些轮回 不想失去的 就让它一直这么旋转 常常久久.

     
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    August 12

    我们是糖 甜到哀伤

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    很多人挂在嘴边的一句话,蓦然发现原来悲情的不只我一个人。离开,或许是最好的解脱。而回来,只是心底的言不由衷。一直没有离开过SP。只是逐渐减少了登陆的频率,也渐渐遗忘有关这里的种种。忘记到底是可怕的东西,令人指间缠绕。魂断牵挂,明知道自己劫数已尽,却还是不肯信命。

     

    到达新的领域,总会格外的怀念一些事情。想发现最终还是忍住。我是一个隐忍的孩子,画地为牢,终其一生。抵挡不住诱惑,无限沉沦。我试图用平和的心面对一切,那些褒贬不一的台词,那些人前人后的奉承。我将自己与他们沦为一体,无视别人的横眉冷对。世界上除了黑和白,还有一种颜色叫灰色。即使我即将的面对的是最无情的挑战,我却再也无法像来时那样坚定。

     

    MSN开了个小号,无所事事的写我的悲情篇章。渐渐不能原谅自己的所作所为,也知道报应来得很是时候。我厌恶闪光灯下温情的笑容,走在十字路口却不前行,用我愈渐的冷漠在面对世界。不知道能够走多久,只想一步一步的走。我坚信上帝,我试图宽容,我无数次反复的强调自己的落寞,将哀伤摊开在字面上,期待有人能够了解。

     

    断了一年的思念终于没有再次复燃,这一次我告诉自己应该彻底放弃。我如此反复的强调是希望自己不要在食言。即使我知道这些言语有多么多么的脆弱。我希望时间会冲淡,也坚信自己不是个忠诚的人。

     

    花很直白的说,所谓的忠诚只不过是诱惑的程度不够深。于是,面对诱惑,我们终将失去理智,然后沿着反方向一直走。

     

    是不是这样安静的看着你才能减少我对你的种种不甘。

    是不是这样冷静的爱情才能说服自己放弃你的艰辛。

    是不是这样的执着会换来你言不由衷的赞叹声。

    只是你依然不懂,这并不是我想要的。

     

     

    我预谋一场爱情。预谋一场离别。

     

    我知道自己有多么的鸵鸟,尽管我无数次对别人说逃避是解决不了一切事情,我知道自己是那么的不理智。

     

    我的失败在于,一年以后的今天我义无返顾的选择了一条没有尽头的路。这条路不生寸草,我无处可逃。

     

    我承认我是个不善于经营的人。关于爱情,友情。我信奉基督的博爱,同时也欣赏佛教的随缘,我于是希望我的交往能够安心而不束缚。原谅我从不主动说起一些事情,原谅我对爱情守口如瓶,原谅我将一切都看得如此偏激,原谅我终究无法再说再见。

     

    刻意疏远和所有人的关系,只是希望自己再很久以后不会再为沧海桑田而哀伤。没有什么是可以长长久久,我也不希望再说那些所谓的不在乎天长地久,只在乎曾经拥有的赞叹。一切都没有意义,除了生命。而生命的意义,在于好好的活着。

     

    刚收到的电话。初小小,昨天凌晨,自杀未遂。她很平静的说,我在医院,她很平静的说,我就想去西藏,搭搭火车。

     

     
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    August 08

    乱七八糟

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    花花问说 r u already o.k. 也不知道 该怎么说 发现个人定力太差 周遭的事务 能影响我的太多.

    最近 想做一件对自己重大的事情 然后心里激发矛盾 自己的依赖性太强 缺乏安全感.

    不知道该怎么做. 只是自尊心过强 现在的独生子女 哪个不是这样 不但盲目自尊 并且不懂得设身处地 为别人着想.

    该怎么做? 怕打扰了她 就什么也不敢做. 看到的人们 不要笑我 因为真的以为 可以永远笑着面对她 那时做朋友的时候 不就是如此么 现在才知道 角度一变 什么都变.

    最近 对一个人的空间 产生熟悉的感觉 可是前几天突然无法登陆 打不开. 系统说 空间不存在 或者您的访问权限被限制.

    突然发现 改版后 连自己的空间都无法登陆和修改 也无法留言.

    常去的地方 要是它突然不存在了 那是个什么感觉. 就像当初花时间被拆 等着有一天 突然看见它的新址 那种莫大的安慰 就像发现今天 开不开的页面 又可以登陆了.

    它存在时 距离是不存在的. 它消失了 距离便成为无穷大.

    最近 要忙的事情很多 该死的NP 连实验考试都没书面资料. 不过数年下来 小抄有了足够经验 工整得可以夹在答题纸中 明目张胆的看.

    面对暑假 花说 要放下那些条框 开开心心的过. 支持 毕竟带着那么多先决条件 怎么能找到女人. 爱情是滋发灵感的药 不可或缺 但过量也是有害的 这个他也明白的.

    但是等到暑假 虽然对于我们来说 已经没有暑假 之前还有这么多的问题 我怕的问题 等待解决. 羡慕的人 说他有我不知的烦恼 那是必然. 但依旧羡慕 因为绝大多数时候 没有身份 是件幸事.

    像现在的状态 这么多现实的身份 让人撑不下来 让人不想提及.

    这样的思维 乱七八糟的放射状 和孤独 和救赎一样 属于轻微病态.

    help me.. Amen

    dear Amen                    
    我需要你 请你开门                 
    Amen

    dear amen
    你在不在 你总是关着灯

     

     
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    August 02

    make up? no

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    昨天看了一天的 Sum 耗干了灰暗的情绪 于是一觉醒来 忧郁的情绪离得很远.

    星期天 素面朝天独自在家`不梳头 不洗脸 不化妆.

    发现msn确实比qq要好得多 娜对qq的鄙视也不无道理 不是因为在个人空间所以才这么说.(说到个人空间 顺便发发牢骚 新版本也太差了~) 有些莫名其妙的人 开口就问能开摄像头么? 我说我没装. 不像许多人 起床后梳洗打扮 只为了能在摄像头前静坐 微笑 挑眉 媚眼. 只是需要一些纯粹的交流 和我熟识的人 证明我也不曾被忘.

    这样的communication要少一些make up 少一些摄像头. 绝不相信那些号称 你看到的就是最真实的我. 统统做秀而已 只不过无人便于说穿. 在一个视频时代渐临的网络里 我落伍的保持两个usb接口 一个打印机 一个移动硬盘 移除了摄像头.

    真想就多些这样的日子 一个人在家 什么也不用顾及.

    隔着新装的纱窗 看树叶下面一只猫从车棚顶上踱过 不是波斯的品种 不很优雅 不很慵懒 倒是有着加菲的黄色条纹 脚步轻悄.

    耳朵贴紧木质包裹的门框 听到一种轻微的咚咚声. 声音在固体里总是穿得更远. 应该是楼上或隔壁发出来的 听上去却像墙里的白蚁王国 工蚁们丁丁当当忙碌的修巢建窝.

    真想就多些这样的时间 盘腿陷在沙发里 把纸上歪歪扭扭的文字 一个一个敲进电脑. 写字时的心情 嘴里还有回味 虽然平时的书写都用打字来代替 但仍旧偏爱手写初稿. 纸是神奇的 能把情绪味道 一并吸收了留下 隔多久再读 还是不变味.

    这样的一天 不是与谁都能分享的. 所以那个人出现的时候 才更显珍贵. 当你放下所有的make up 仍能自然得像只宠物似的 对她笑 对她叫 对她打滚的时候 这才对了. 该怎么称? 英文不好.

    想着有一天 我也应该会陪着谁 坐在凉凉的木地板上搅咖啡 用抱枕冲着对方丢来丢去 书摊的满地都是. 当然 不敢真的丢中她 呵呵.

    不要make up. 不过 为了不吓到人 我会稍微梳个头发 洗个脸 :-)

     
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    July 28

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    现在 就是现在 不论对比与过去 或是将来.

    娜对我说过 对于现在的我 你是我的唯一.  可我听了却觉得 有一点害怕. 类似的语句 多了一个前缀词. 把字一个个掰开了看 这是文人的毛病 或者说 是极度神经质的人爱陷入的境地. 这个现在 是对于过去 或是将来说的.

    无谓承诺什么的. 承诺就像这种东西 你用尽全力握在手里的时候 它就会乖乖的在那里 很结实的 让手心感觉到它的质地和凹凸. 可一旦你累了 觉得手臂手背的肌肉开始酸痛 再也使不出如从前般的力量握紧的时候 你会倦倦的摊开手心 然后眼看着那一团掂得出重量的东西 绽开裂缝 粉身碎骨. 就是这样 它一旦习惯了被人用全力攥着 那么力量消失的时候 它便无法保持完整而存在了.

    再用个形象的比方 深海中的鱼 摆动着各样奇异形状的身体 生活在深海的强大压力之下. 它们没有眼珠 牙齿尖利 通体荧光 由于巨大的水压而变得扁平. 你好奇 把它们摸到水面上要看个究竟 这只会让它们送掉性命. 它们的身体将爆裂而死 你能看到的只是一堆有重量的残片. 离开了那强大的压力 它们活不下去.

    你了解么? 会怕那些原本太好的东西 又会在自己手里粉碎么? 在你看清楚它什么样之前. 往往都是这么个道理 极渴求什么的人 最后总是亲自葬送他们最宝贝的东西.

    所以 发现自己手里空空的 不要紧 心里是满的就够了. 我们手里没有鱼 它们活在漆黑的海沟深处.让它们好好被保存在那里 就像对待某些东西 不要紧紧地握着 轻放在心里就够了.

    现在也是无法和过去或将来比较的 因为现在 是唯一的. 对于我 或者娜.

    与不同的人交流 需要不同的方式和心境. 娜不好奇 很少问. 或许我真的简单 简单到你能一眼就看得明明白白 这正是你说我是唯一的原因 不是么?

    在找一个我的方式 恰到好处的爱你.

    突然感觉到一种实在的轻松. 与上回不同了 这次 我是真的 empty-handed.

     
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    July 23

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    忙之 没时间

     

     

    看到好友hw的留言 说期待好玩滴DD~~

    真是不忍心让你失望`不过目前的我 处于一种时间紧缺的状态中. 最近世界上出了什么好玩滴DD`我好像统统不清楚```

    没时间见朋友 没时间潜BBS 没时间去买新片看电影 没时间听我一直想听的Secret Garden

    没时间再到处走走看看 幸好有个手机摄像头 随意拍些来填充视觉

    没时间学CCNP考CISCO认证 安慰自己报了名反正有两年时间可以拖着

    可是有些事 它等得我两年 我却等不了那么久远的时间. 两年后我都该在哪儿了 是不是依旧出于这种时间紧缺的状态

    下作呸SIS那天跟我说我 买本书好好学学Photoshop. 我无奈的说我现在很没时间.你知道我很羡慕你的生活 最不缺的就是时间.

    想和身边的人一起去早上九点的中山公园走走 想去看看夏季的香樟 嫩叶冒出来连成一片片的肯定很漂亮. 可是不知道哪个周末我们才能有一起空出来的时间. 又可是夏天转眼就要过去了. 嫩绿变成枯黄就会失去这种清新的味道. 心里觉得可惜.

    "没时间 我没时间 一转眼 来到秋天```" 下载了小莫的歌 听她百无聊赖的声音`突然想起某间教室的墙上 挂着一幅鲁迅先生的半身像 和一句他的格言: "时间 就像海绵里的水, 只要肯挤, 总还是有的."

    想一阵子 还是宁愿拎一团湿漉漉的海棉 一个饱满的生活. 就那么拎着就好 千万不要挤.

    要是每一滴水都被挤干了 那团干巴巴的生活 还有什么滋味呢?

    WhispeR 2006/07/23

     

    忙之 寄居蟹

     

     

    最近变得相当忙 感叹是不是前阵子太闲了呢 所有的事情好象都堆在一起了 怀念以前的日子. 现在没有舒服的假期了.

    我很羡慕SIS 他的状态对我来说 就像摆脱了这些俗事的纷扰 虽然我很清楚 他有更多的困扰 但依旧羡慕他 至少不用大热天还朝九晚五.

     

    就像个 拖着沉重的壳的寄居蟹 用可怜的眼神眼 巴巴的看着别人 有个更舒服的壳.

    但那是抢不过来的 就算真住进去了 也不合适. 壳分他和她 分能力和个性 所以上帝分给每个蟹 一个唯一的壳 还告诉他们 你们每个蟹 都是唯一的.

    可很多寄居蟹还是觉得 自己的家小了或是不够精致 有这样那样的不尽人意 而别人的壳看起来 总是更舒适.

     

    好少遇见对自己背上的东西 完全满意的蟹.

    如果有 那他一定是开开心心的 认真做事的 不会嫌累的 没有太多欲求的 这么一只蟹.

    他不会像我这样 从来都想摆脱这个壳 却从来都无能为力.

     

     ( P.S : 花说过 有些时间就是用来浪费的.   比起鲁迅先生的 我更喜欢这一句 :-)  )

    WhispeR 2006/07/24

     
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    July 10

    流水帐

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    今天很晚才睡

      看了世界杯决赛 

    见识到了决赛的气派

      楼下买了啤酒,薯片加软饮料看了世界杯后 

    感叹世态炎凉

    ..........   ..........   ..........   ..........   ..........

    今天上网看到Susan在网站上给我打的广告

      笑~~ 

    可爱的小孩子

      比赛的人气哈高阿~ 

    齐丹表郁闷了,重在参与~

    ..........   ..........   ..........   ..........   ..........

    下午和一个外国的SPACE朋友聊白话文

      讨论“复制”和“粘贴”的问题 

    发现外国的键盘原来没ctrl

      汗~~ 

     

     
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    July 08

    毕业

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    最近许多人都在以此为题 发表感慨. 毕业聚餐那天 头一次肆无忌惮地喝酒 感觉到在每一次笑着举杯的时候 都有很多人看着我 用久违的眼神. 后来好多男生们都有些喝高了 我便受到了些特别礼遇 被一个个结实的胳膊搂着 合影. 他们 都是我的兄弟 让我闻到汗味 酒味 毫不掩饰的味道.
     
    就是因为这些 在大家散了以后 靠在女生肩膀上 一些平时坚强开朗的男生也禁不住哭了起来
    为什么. 问为什么要哭呢 刚才喝酒的时候还是一脸那么可爱的笑容 喝了酒红扑扑的 兴奋得手舞足蹈.
    去了KTV 同学门坐在座位上笑 或是跑来跑去 唱着歌. 心情被眼泪和歌声融化 难忘的一天.
     
    那些搂着我的胳膊 让我体会到了很久没有碰过的 朋友的身体. 有些人 甚至这四年都不曾熟识 但那晚却发现 我并不是一个人 除了最宝贝的人外 还有朋友.
    想起这些 眼泪便止不住 先是深深遗憾 再是深深感动. 不想再去追究这四年错过了些什么 只是对以后抱着希望.
     
     
     

     
     
     

     
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    July 06

    Happy Day

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          今天才写日志,因为前几天回到家实在是太累了,带着愉快的心情。

      早上准时被他叫醒起床,还是老样子,处于朦胧状,不过昨天还算清醒的快,大概也用了15分钟左右吧~早饭并着午饭一起吃了,将杂七杂八的东西倒入锅里,一个人在家早就习惯了这种混混的日子。
      决定早点出门,因为我老是迟到,但他还是比我早到了20分钟--我似乎总是让他等我。昨天我穿了一身新衣服,穿的像小孩子,因为他总说我穿的太成熟,新的一个月总觉得要穿新衣服才好。他还是老样子,亲切的感觉~
      在四川路的店里游走。在Tom's World玩得好疯,拼了命得对着篮筐投篮,大叫着去玩皮划艇,虽然疲惫去依然兴致盎然,拿起锤子用力捶打屏幕上的“虫子”直到精疲力尽,去玩抓东西,经历了先喜后悲的心理变化。还看到了一个跳起来超级夸张的DANCER(跳舞机),动作实在是叫人好笑,边上一群围观的人,自己却能够乐在其中。有2个小朋友结伴一起玩,看我们抓东西看的入神,他送了两个娃娃给他们,2个小孩诧异的看着他,我们将头靠在一起,笑得前俯后仰...
      和他一起去吃了汤包,记得第一次尝试也是和他一起,应该已经是几个月前的事情了。店家已经重新翻新过了,但味道依旧。
      六点的时候一起走进电影院,看“海神号”。虽然家里也可以看,但影院的感觉还是不一样,很久没有出来看电影了,过去会觉得这种约会方式有点老套,但现在却对这种老套乐此不疲。电影很好看,但中间有的地方会觉得怕怕,呵呵。
      P.S.看完电影在楼下的MM买了世界杯大汉堡,觉得味道还不错噢~
     
    Minie  2006/07/05
     
     
     

     

     
          刚回到家,带着愉快的心情,早上准时叫她起床,还是老样子,处于朦胧状,不过今天还算清醒的快,大概也用了15分钟左右吧~早饭并着午饭一起吃了,既然是1+1当然要多吃点啦。
          虽然出发的时间比预计的晚,但路程还是出奇的快,早到了20分钟--中华民族的美德又一次发扬了一下。今天的整体搭配以前末有见过,竟然扮可爱了~第一个节目是Tom's World,四川店好抠!打篮球给的牌子好少,不玩了!去玩皮划艇,刚开始的时候兴致盎然,一副GANG BA DE的样子,划过10下手臂就没有知觉了,不过还是到了第四关哦。之后去玩夹东西的那种,第1次过了TIME,第2次就夹到了,结果...要入洞的时候,夹子一个甩头,奖品飞了,不过,还是夹到了四个,乐的直拍手...还看到3个人,一个跳起来超级夸张的DANCER(跳舞机),还有2个小朋友结伴一起玩,送了他们两个娃娃,2个小孩诧异的看着我...
      之后去吃了久违的汤包,已经差不多有好几个月没去了,店家也亮堂了许多,味道依旧。
      最后当然是此行的主要目的,看“海神号”虽然已经上映了几天,但一直没什么机会看。最近貌似很火的空中决战我也没多大兴趣,感觉上是沙罗曼蛇电影版,结局好象还挺伤感,不适合我。总的来说片子还是不错的,家里的影响效果自然和电影院的没的比。只可惜不是原版的,可能是挡期的关系吧。
            P.S.不知道世界杯大汉堡味道怎么样~
     
     WhispeR  2006/07/05

     
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    July 03

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    在space中爬行的日子有快两个月了 爬得很匆忙 从虚幻到现实
    认识了一些朋友 是其中有开心的事 以及收到了一些留言 虽然不是很多 来自朋友们 还有娜

    因为对方是敏感的人 所以 不要低估了文字的力气 它可能因为它们而死 也可能因为它们活着 并且每天醒来时有进行思考的力气
    睁眼 想到链接 把空间连接起来的链接 就像从窗口搭的藤梯 存在于史前 随手抓一根荡过去 荡到别人的窗口 吻到陌生的脸


    不想离开的原因 一个就是因为寝室的窗户 白天看得见蓝天 鸽子成群的飞过 晚上看得见路灯 烟囱 槐树橄榄型的叶子成群的飘落 阳台更成了晚上纳凉谈心的好去处

    熟悉了这样的房顶和尖塔 连偶尔乌云浓了淹没了它的尖顶 都会觉得不习惯

    以及看出去 看到更多的窗 本身装饰得简单 或者借助于自然的力量

    不像space里的窗 每个都很精美 帘子是恒河畔的绫罗织物 玻璃是法国山地的stained glass

    惧怕改变 所有敏感的家伙都这样 躲在自己的窗户后面 看其他窗里生活的人 被他们的生活淹没

    图片来源:The world of WSKT

     
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    June 25

    好累

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    又是好多天没有只字片语。
    我想我还是应该去买一支录音笔,
    把我很突然的心情记录下来,
    而不是就这么漠然地流逝掉。

     

    向来分辨不清夏天和秋天,

    只是觉得近来的空气让人烦闷。

    上海的高温总是伴随着让人无法忍受的潮湿,

    头发湿漉漉的,

    总是感觉不清爽。

    澳洲的太阳却只会把人晒黑,

    但身处40度高温下却不怎么焦躁。

     

    天空又阴了下来,

    看着远处的楼房,

    忽然想到孩童时的雷雨天。

    我一直没法想通,

    为什么雷雨天的时候,

    天空是黑暗的,

    但地上却又异乎寻常的明亮。

    这场给我带来惶恐与奇异的感觉,

    这种感觉深刻的刻在我的记忆里,

    挥之不去

     
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    偏头痛 眼痛 昏昏沉沉.
    早早上床睡下 带着一身的不舒服. 睡着的边缘 常常会出现梦境的幻觉 但比梦稍微清醒一点.

     

    清冷的季节 欧式庭院 深绿色玫瑰花丛 杂乱得爬了满地 站在楼梯扶手边 无所适从 这是哪里. 低头看

    身上白色长衣 老式的鼓鼓的袖子 撒开的下摆 不喜欢 怎么变成这样. 于是冲下楼梯.

     

    大概是还没进入深度睡眠 景象继续变换 钻到什么人驱壳里 盘腿坐于桌边.

    寸发 瘦脸 腰间一条黑带. 面前草席铺地 安静的桌 淡灰石杯 一杯麦茶 清香飘了满屋.

    盯着它看了许久 缓缓端起 指纹与指纹的重合 唇印与唇印的交叠 是我没错 面前的女子 她是谁 似曾

    相识 却又如此陌生 熟悉的场景 人物 还有情节 但这屋幽幽闲气 不曾来过 又似熟识.

    茶已凉 味尽散 再盯住那杯上深深纹印 又分明不是我的 为何能重合得如此无缝 果然是梦.

    眼神越加犀利 终于是她所没有的 看到屋瓦飞檐 滴水溅碎 院里芦竹 风声落花 气息微弱.

    过于清静 只盘腿坐屋中一角 神魂却扩散 亏是有那腰带 绑住了最后的精力.

     

    模糊中睡着 头痛眼痛已完全不记得了.

    努力回想梦中的情节 和她一起的点滴 言语 动作 却发现 已一点一点从脑中流失 慢慢遗忘.

    然后 赶紧记录下来 保留这份情节 这份思念.

    然后 一天的好心情.

    每晚都做梦的人 好处坏处 自己知道. 梦中之物 美到无语 伴以血腥吓坏自己 惊醒后不敢再合眼.

    弗洛伊德 想和你面谈.

     

     

     
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    June 18

    随笔

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    有的人自以为走进别人心里去了,

    的确,

    他走进去了,

    但是最终别人只是在婚礼后通知你,

    我结婚了,

    新郎不是你。

    而婚礼前夜,

    还在对这个傻子说我爱你。

     

    有的人太贪心,

    像莫文蔚的歌《两个女孩》。

    他两个都爱。

    你没法怨恨他,

    只是爱情犯了错。

    如若他两个都不爱,

    就不会割舍的这么辛苦。

    他没有在玩,

    但也不能抹煞他的错。

     

    还有的人一心追求自己的红颜,

    却忘记了别人是否也视他为知己。

    只看见一人追,

    一人逃。

    若干年后不过落下一个千人笑万人斥的把柄。

     

    我很简单,

    走进过很多人的心里,

    却最终会把自己困在一个人的心里...

    那就这样吧,

    执子之手,

    与子偕老。

     
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    June 09

    6.9

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    第一次仔细琢磨这个东西 是上次问起娜 大悲咒是写些什么 她告诉我说 你上网去查查吧 那些字我不会写...
    一开始觉得 佛教很不会做宣传 那些看不懂的咒文 又没有翻译的汉化版 要怎么让人接受.
     
    后来某天晚上赖在沙发上 和娜聊起很多佛教的东西. 娜对佛教的了解缘于他的外婆 一个虔诚娴静的佛教徒. 于是在寺庙里就常能看到 一个大脑袋小孩跟着外婆来进香 捧着佛经向得道高僧请教 这个词这句话 怎么理解才较为得当.
    娜说
    那种环境庄严祥和 会让人自心里产生崇敬的感觉.  
    那些大和尚 除开少许势力的 在乎香火钱的 其他人都会很和善 跟你讲解看不懂的地方. 不过仍是要看缘分 若是他第一眼看不顺眼你 似乎便是没有缘分的.
    佛经 就是让人慢慢悟得 每人的感悟都可以不同. 喜欢独自安静想事情的习惯 大概就是从那时候形成的.

    似懂非懂.
    每次说起佛 就只是想起沙加和他的莲花座 还有他死前的咒文阿识耶罗 怎么也不明白这梵文的音译 讲的是什么道理. 大概是指死既是生 死去才可获得到达天界的方法.

     
    大觉寺在北京市区边上 是个很古老的寺庙 也只有部分被翻新 其他的雕花门 描画屋顶 还有高大的佛像 都保持着原来的陈旧模样 漆褪成暗淡的颜色 有斑驳的剥落 很有轮回感.
     
    娜很喜欢大觉寺 以前说起 要是真被放生 她要选大觉寺的池塘 做条背佛经的鱼.
     
     
     
                           
                                                                                                                                   
                                                                                                                                    
                                                                                                                                    
     
     
    (娜 摄)

     
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    June 03

    值得

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    周六的下午 坐在上岛等娜 她临时回家 因为安装空调的师傅召唤 大概要一个多小时.


    于是一个人霸占沙发 喝红豆奶茶 用吸管乱搅沉淀的红豆粉末 甜腻. 手边的申报看得很头痛.

    这里暗绿色软沙发 暗绿色挂帘 主色调偏暗 是合适静下心来等人的地方. 一直就没有觉得 等待有什么不好 或许不是急性子 或许是总太匆忙 有那么个人 能让我去等 不想悠闲也命令你悠闲了 多好的事.

     

    不久 一个女生来了 坐下 坐对面的桌子 对面的沙发. 点了喝的 摊开书 把垂下的头发挽到耳后 安安静静的开始看.
    和我一样 大概等人.

     

    因为知道娜的时限 一个多小时 所以不看表 但对面的人不同. 随着光影变化 知道她看了几次手机 可惜窗帘不那么细腻 映不出她的表情.

    近五十分钟 男生来了 干净的面庞 笑容看起来很善良 一脸抱歉神色. 女生很开心 他帮她拿提包和阳伞 手轻轻围在她腰后 下楼梯.

     

    看过他的眼后 打分 是个好男生. 等这么久也值得了.
    转念 意识到 这还真是 可笑的想法.

    若是悄悄问过她 他值得你等吗? 那秀气的小姐一定哑然无语 这..没考虑过 给我几分钟想想.
    再悄悄告诉她 他很不错哟 等这么久 值得. 她除了笑也没其他的 只是对她男人的一种赞美而已 其中值得一词 对她来说无意义. 因为这真是个她不曾想过的问题.

     

    想起某天 和韬聊天时说起 娜对我真的很认真 开心. 韬说 她的确不错 而且你也值得谁这样做. 那时 只把它当作韬的赞 能得到他的夸奖 自然高兴. 之后再想起来 果然是外人的评说 竟用了值得一词.

     

    值不值得 需要比较 比较之后方有结论 哪个更优 哪个更有价值. 这样 冷静头脑不能少 对象也不能只有一个 对比之方面应面面俱到 以防偏颇 当然更不能掺杂个人情感.

    然后 认为值得的事 会有更多回报 那么去做. 值得的人 优点多于缺点 在别人眼中同样闪亮 那么去爱.

    这整套的言辞 只应出于一个外人之口 说他值得, 或是说她值得.

     

    好奇么?那去问问 人民广场KFC门口 站着的那人 你为谁 举着快要融化的冰淇淋 举着挂满了小指头娃娃的雨伞 举着一平方米大的贺卡 自制的 这是为谁 又值得么?

    午夜躲在阳台的角落 不停哭泣的女孩 电话那头的声音来自何人 你为何要握得这么紧 为何眼泪擦了又流 这是为谁 又值得么?

    那热恋中的小韬韬 举着大束玫瑰 出现在她面前时的花 是要挂着微笑 或是更要附送额吻 所有令人惊讶的举动 几乎不像目前的韬 这是为谁 又值得么?


    问那个时刻的韬 他也一定说 不知道 值不值得 从没想过. 虽然他现在无比冷静 行走于一种 近乎绝念的状态 在我看来. 但回忆中那个时刻 仍是有温度的 干扰着就算现今的判断力.

     

    虽然身边 不乏仍旧坚持的朋友们 两人相望 隔着长江 或是隔着太平洋. 那只是一种生活的选择问题 不想深究 这种事 通常是问得越多 就越不清楚 毕竟没有人愿意被打扰了思路.
    有了结果后 再去追问过去 他如何改变了我 那是他做的最可怕的事 因为这种改变 让他最后很痛苦 这些都值得么?

     

    沉溺于其中的人 终究是无法和旁人一样 很平静的 很细腻的 很挑剔的 说出类似值得这样的字眼.

     

    或许在这和平年代 回头细想 那时不觉得 用现在清醒的头脑 终于明白 为不值得的人 做了太多不值得的事 这是才真体会到 奋不顾身一词 是什么意思.

     

    那女孩起身 走前看了我 无言对坐了很久的人. 看到她的眼 于是想安慰 没事 无言是太经常的事 娜也就快来了.

    需要清晰逻辑的问题 对我们目前的状态 确实是无法思考的.
    所以 先不想那么多 没所谓值得不值得.
    只是 无辜被娜塞了那么多食物 所谓食君之禄 为君分忧 那么就该好好的 为她分忧了.

     
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    June 02

    一些妄想

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    还原
     
    如果我依旧是个小孩子 那么你大可不必这样
    那么我笑了 你也会回报笑容 看着我的眼睛
    在马路边遇见 我也会径直走来 牵起你的手
    不必躲避 不必多虑 因为在你面前 只有一个小孩子而已
     
    这是多简单的故事 手牵手 很安全 就算只是初遇陌生的人
    但已不是 我能够享受到的 长大 不可逆转
    所以无法还原成那个小孩 在人民广场边 被白鸽围绕的孩子
    它们不亲近大人 却唯独不惧怕孩子  眼里没有心计的孩子们
     
     
     
     
     
     
     
     
    故事
     
    它们总发生在不清醒的人身上
    比如同时被几个人追求 却不知如何选择 拖拖拉拉 牵进了许多无辜的人
    比如迷迷糊糊的撞翻了饮料在他身上 或者不清醒的契约婚姻 这些都是开头 引领了故事的起因
    或许真是这样的 那些故事 不会发生在清醒的人身上
    要是目标明确 当机立断 接下来许多的事 便也被一同斩断了
     
    由于当事人一方过于清醒  因为已经被教会了 play on the safe side
    遭遇的时候 不轻易接受 动心的时候 不轻易开口 手也不会轻易去握住什么人
     
    这对以后来说 是种幸运 学会了保护自己的幸运
    亦或是很大的不幸 过早的失去了勇气 因为头脑太过清醒
     
     
            
     
            
     
     
     
     
     
    失忆 速冻
     
    有些食品是速冻的.
    这样的技术 或许会慢慢运用到各个方面 包括速冻人体 速冻器官 速冻记忆 就像传说中似乎有雪崩被掩埋的遇难者 若干年后获救 速冻的身体仍能复活
     
    如果我将要离开 那么 希望彼此的记忆速冻 换句话说 也就是暂时失忆
    要是就那么露天放着 气味会淡 口感会差 可尝可嗅的东西不会剩下太多 最后就连保留一个未腐烂的整体 都难
    所以 用一种什么科技 暂时失忆 把脑子里的一部分资料 速冻起来
    完全保留下当时的状态 感觉 情绪 以及爱 作为所有的决定性基因
    等到再见面的那天 一起解冻 过了没有你的日子 却不觉得痛苦 再次拥抱的时候 也不觉得心力憔悴
    这样的科技是令人赞叹的 防水 防腐 防时间
     
    不过 那第一眼 完全陌生的人 却让你温暖熟悉 这不安全感 是唯一令人害怕的地方
     
     
                               
     
     
     
     
     
     
    爱 无所保留
     
    最近 花空间停了 每次碰见他 都很郁闷的说 又吵架了
    吵架 大家都说是常事 头痛又无奈的常事
    于是想说 该找一个不很自恋的 不很自我为中心的 不会老和脾气过不去的女生
    吵架吵架 大概是因为为自己保留的东西太多了
     
    想起小时候有个童话 一个善良女孩 看到路上可怜的人们 便送出了自己的银币 面包 外套 衣裙
    于是无所保留的 她继续走着 童话里她似乎是个孤儿 所有的并不多 最后那身洁白的衬裙 是她最美的东西 无论从视觉上 或从心灵上
    最后天上的星星落下来 变成了成片的大波斯菊 和她一身精致的裙子
     
    找这样的女生当了老婆 是件很可怕的事 因为她会无所保留的爱你
                                  

     
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    May 29

    无题

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    我是向来讨厌雨季的人,只是前几天坐在车上,看着雨点冲刷在车窗上,感觉迷蒙,

    抬头看,觉得整个天空这么凄美。雨中的外滩,灯光有点模糊,但给人暗淡的温暖。

    忽然感觉伤害有那么一点的陈旧,陈旧却不腐朽,让人能够有所回味。

     

    今天有人说我看起来很绅士,只是看起来,而已。

    然后我笑了,你知道么我装得也很辛苦呢。

    我还是喜欢那个粗口+豪爽的自我,不虚伪做作,做自己就好。

     

    六月将会是很忙的一个月,答辩,考试,还有体检。

    今天上来看统计,日浏览次数达到41次,依旧没有留言,真是让人郁闷的事

    大家都那么爱潜水吗,呵呵,不过我也有这个习惯...

     

    这一忙,就是一个月,潜水的同志,可以上来换换气。

    游泳的大家,也请珍重~~

     
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